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2019-12-03 16:32教養:真正的好習慣其實無法靠訓練養成!有「充

27 --> 資料來源:遠流出版

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媽媽媽咪寶寶驚天30小時免費孩子小孩Q10

真正的好習慣其實無法靠訓練養成。若有充足的愛流動,孩子的好習慣會自然呈現,無須訓練。而頑固的壞習慣背后,是愛匱乏的痛苦吶喊。

書店里有一大堆的勵志書都在告訴你「習慣決定人生的成敗」,鼓動你掏錢買書,按照書中介紹的一套方法來訓練自己。但是,我要告訴你的是:真正的好習慣其實無法靠訓練養成。

「習慣」這個詞被宣傳得過多,以至于現在一提到壞習慣,家長就特別緊張;一提到好習慣,就想拿來訓練孩子。我們很少問自己:究竟為什么要培養好習慣?大家都認為應該如此的事,就是毋庸置疑的真理嗎?

有的家長可能會說:「養成好習慣,孩子將來的生活才能幸福。」那好,既然根本目的是希望孩子擁有幸福的人生,我們就用蘇格拉底的精神⑤,把這個問題討論清楚。

1.訓練出來的好習慣必然能帶來幸福的人生嗎?

2.好習慣如何形成?

3.壞習慣如何形成?

《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉女士在微博中提到這樣一個問題:週末,兩個初中生各自在家玩電腦,午飯擺上了桌都不愿意下線。一位媽媽叫了孩子兩次,見孩子不愿放手,愉快地把飯碗端過去,讓孩子一邊玩一邊吃,不跟孩子鬧彆扭;另一位媽媽也叫了孩子兩次,見孩子不愿放手,就不再吭聲,自己吃完飯后收拾桌子,把剩下的飯菜都倒進垃圾桶,懲罰孩子,不給他飯吃。大家覺得哪個方法好?

這真是一個非常有意義的話題。一些家長像訓練動物一樣訓練孩子,透過懲罰、給臉色等讓孩子知道界限,不養成壞習慣。就好比狗尿到地板上,主人就罰它少吃一頓飯,這樣它就不會養成在地板上尿尿的壞習慣了。這種行為主義訓練法的核心理念是:人跟電腦程式沒什么兩樣,你允許他邊吃邊玩,他就會永遠邊吃邊玩,永遠不懂得按時專心吃飯;你要求他吃飯時必須放下游戲,他就學會了專心吃飯,從此養成「好習慣」。按照這一套邏輯,如果給孩子完全的自由,他就會一事無成,甚至殺人放火。在很多家長心目中,理想的孩子不是一個獨立豐富的精神存在,而是機器人。

有充足的愛,好習慣自然呈現

孩子究竟是如何學習成長的?除了行為主義,幾乎各心理學流派都研究出同一個結果:孩子透過內化與撫育者的情感關係來學習成長。所謂的「人格」,就是孩子與父母的各種情感關係內化到心里,形成以后的性格,決定一生的命運。如果媽媽內心是有覺知、輕鬆自在的,那么不管是把飯菜端給孩子還是倒掉,都很好;如果媽媽壓抑內心的怨恨,無論怎么做,孩子都會難受。

內化到孩子心里的,不是父母的行為,而是和父母的情感關係。媽媽真實自然,孩子也能學會靈活自在的愛—將來碰到自己的愛人忙于工作,或者打游戲正玩得開心,可能會勸愛人放下工作休息一會兒,好好吃頓飯;也可能把飯菜端給愛人,甚至甜甜蜜蜜地餵上兩口,而不是執著于「必須按時專心吃飯的好習慣」,和愛人鬧彆扭。大多數夫妻情感破裂,都不是什么原則性問題導致的,只不過是各自認為的「正確習慣」不同而已。

我們之所以認為「正確」非常重要、不容置疑,是因為童年時只有符合父母所認為的「正確方式」時,父母才能接受我們。這背后,是深深的恐懼。現在,我們成了父母,出于無意識的恐懼,也拚命把「正確」灌輸給孩子,生怕因為自己管教不當而讓孩子不夠優秀。這其實并不是孩子的需要,而是我們無意識的輪迴。

得到愛和支持,沒有被父母訓練過一定要按照「正確行為」生活的孩子,會發展出真正的智慧。這樣的人在面對大家都覺得難處理的矛盾時,常常會有出人意料的靈活解決方案。智慧,是健康心靈自然的表達。

如果訓練孩子好習慣的過程沒有愛的流動,沒有輕鬆愉快,必然帶來反彈。我對此深有體會。我和媽媽因為收北京租車公司拾房間的問題吵了十幾年,媽媽每天都充滿怨氣地要求我收拾,我卻不知道為什么,就是喜歡亂放。后來,我學習心理學,開始包容自己,允許自己所有的行為習慣。自從有了自己的房子,亂了半年之后,我開始喜歡上收拾,把家里布置得井井有條,溫馨又方便。有時候去朋友家住,即使對方家里很亂,我也不覺得有問題。為什么沒有了要求和訓練,我反而喜歡上秩序了呢?因為秩序和所有美德一樣,都是人類的本心,只要內心不被外在的要求割裂,美好的品質自然會呈現,而且不會變成教條。

所以,若有充足的愛流動,孩子的好習慣也會自然呈現,無須訓練。真正美好的品格,是得到充足的愛和允許之后,靈魂自發、自然的選擇。

比如獨立,每個生命都帶著自己的使命降臨,媽媽經常積極回應嬰兒,盡力滿足,嬰兒可以全然地依戀媽媽,長大后自然信心滿滿,昂首挺胸地探索世界,完成自己靈魂的使命。這時候父母就算硬要幫忙,孩子還會嫌被妨礙呢!相反,從小訓練孩子獨立,讓他不依賴父母,他可能一輩子卡在無助和不安當中,總在尋找依戀、滿足,沒有能量去自我實現。比如寬容,嬰兒都有攻擊性,如果在嬰兒攻擊媽媽時,媽媽能寬容地抱著他,他就會感受到攻擊是可以的,「有攻擊性的我」也是值得被愛的,那么長大后自然能做到對別人寬容友善,同時有力量捍衛自己。再比如合理要求,經常被及時滿足的孩子,心中對「得到」很有確定感,不會因為「得不到」的恐懼,歇斯底里地要求立刻兌現。這樣的孩子越長大,越能安然地等待合適時機,提出合理要求。

任何頑固的壞習慣都是在呼喚愛

父母經常擔心自己的壞習慣會被孩子學去。比如爸爸媽媽的感情基礎很差,爸爸又酗酒,媽媽忍不住教育兒子:「你爸爸是個混蛋,你千萬不能學他。」兒子小時候很乖,滴酒不沾,但長大結婚后卻突然酗起酒來,甚至打老婆。這樣的個案,我們碰到過不少。每個孩子都本能地渴望在情感上接受父母,如果意識上不被允許,潛意識就會補償。潛意識是支配行為的,所以變成了行為上認同爸爸,以彌補情感上無法認同他的缺憾。

歐巴馬的爸爸就是一個「混蛋」,拋妻棄子,媽媽靠救濟金獨自養活兒子,但她從不對兒子說「你爸爸不是東西,拋棄我們,你絕對不能愛他」,相反,她一直告訴歐巴馬:「你爸爸是非洲的王子,歌唱得特別好,非常有才華。」媽媽鼓勵歐巴馬認同爸爸,歐巴馬果然成了很有男人味的「國王」,國事再忙,他也沒有缺席過孩子的家長會。

父母無須完美,每個父母都有壞習慣,之所以成為今天的樣子,有自己的原因,并愿意為此負責,這并不影響和孩子彼此尊重、相愛。酗酒的爸爸也可以很愛孩子,如果媽媽鼓勵孩子接納這樣的爸爸,孩子就會獲得一種感覺:「缺點再大的人也會愛我,也值得我尊重。」這樣的孩子將收穫廣闊而靈活的人際關係。所以,行為有缺陷,看法有不同,都沒有關係,關鍵是要給孩子信心—無論如何,愛都存在。

那么,壞習慣是如何形成的?有些家長擔心孩子沉溺網路游戲,覺得要是現在不管他,他將來一定會沉溺其中,一事無成。我自己在小學二年級的時候就曾瘋狂地愛上電子游戲,那時,媽媽從來不制止我,爸爸甚至還主動拉我比賽。就這樣沉溺了一年,我的成績從班里第一名往后掉,父母居然也不擔心,還是興致盎然地陪我玩,直到我們全家人都玩夠了。我充分體驗過打游戲的快樂,感到很滿足,后來到了中學、大學,對同學們都玩的網路游戲反而不怎么癡迷,偶爾玩一下,拿得起放得下。

所有頑固的壞習慣背后,都是愛匱乏的痛苦吶喊。那些真正長期沉溺于游戲,以致影響到正常生活和工作的人,缺乏從現實人際交往中收穫快樂的能力,而游戲正好能帶給他們掌控感和虛擬的社交。真實的世界其實遠比虛擬世界有趣,但為什么有的人就是不敢進入真實世界呢?從嬰兒時期開始,媽媽就是嬰兒的整個世界,如果嬰兒能被媽媽看見,他就能擁抱整個世界,長大后敢于體驗真實的生活。但若從小嚴重匱乏愛和關注,在現實世界中又不斷重複體驗到挫折,他就會越來越退縮,最后縮進安全的網路世界不出來。

道理本是為維護感受而生的。我們的真實感受總是被各種心理防御機制包裹著,乾枯地活在頭腦中,所以需要學習心理學,認識這些防御機制,最終目的是讓感受自由流動。心理學道理是用來進行自我認識的,若拿來要求自己和別人的行為,則會本末倒置,又成了另一種防御。比如夫妻吵架,妻子說:「我今天很難受,所以脾氣大了點。」學心理學的丈夫說:「你要對自己的情緒負責,不能跟我發脾氣。」這個說法和「沒看見我正忙著賺錢養家嗎?別煩我」的本質是一樣的,只是披上了心理學的外衣,聽上去似乎更正確些。但無論說法多正確,問題在于愛的流動被切斷了,所以這個說法本身又變成了另一種防御—防御我們體驗當下的真實情感—讓我們又一次從感受中逃跑了。

所有學科、道理都只是個說法,我們要學習正確的方法,也要學會放下,真實勇敢地投入生活,讓愛流動。

《看見孩子的存在,讓愛流動:愛是如他所是,非如你所愿》

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